UM POUCO DE INSANIDADE....

Eu sei que pauto a minha postura pela discrição, bom comportamento,
fingindo ser normal e perder a
grande parte da minha vida a trabalhar e a parecer normal. No entanto, ao
receber este mail, lembrei-me de muitos de vós e, sinceramente, esbocei
pequenos sorrisos a imaginar um a um nas diversas situações indicadas.
Espero que leiam todas estas sugestões de comportamento com a maior atenção
e, se possível, ousem ser lunáticos, ousem ser diferentes, ousem ser mais
humanos deixando a vossa loucura latente vir ao de cima. Aproveitem
enquanto é tempo e ainda vos resta essa parcela de
nfffffsdffffffffffffffewnfwleiktwtgkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkggar
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Assunto: FW: Insanidade!

Algumas sugestões para encher a nossa vida de uma saudável insanidade...

Como manter um nível saudável de insanidade:
1) No teu horário de almoco, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam.Vê se eles diminuem a velocidade.
2) Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.o.rei@rtf.pt
3) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
4) Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.
5) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça!".
6) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7) Põe descafeinado na máquina de cafe durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.
8) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais".
9) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas".
10) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nivel dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12) Não uses pontuações.
13) Sempre que possivel, salta em vez de andar.
14) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te > responderem.
15) Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.
16) Canta na ópera com os actores.
17) Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
18) Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto e especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
19) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda, 2ª sanita".
20) Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. Pôe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.
21) Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir a festa deles porque vai chover.
22) Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: Duro(a) na Queda.
23) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita "Jackpot".
24) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
25) Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeca".
26)Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

Por fim, para manter um nivel saudável de insanidade...

27) Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo àquele que to enviou. Ou mesmo que te tenham pedido para não lhes enviares nada.
Envia, pelo menos, 10 vezes a cada um! ...de acordo com a profecia!